1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
2.你说：我爱你521
+又说：每一天365
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结果呢= 886
3.表演系排小品。
男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"女生："是你妈逼的！"男生："你妈逼的！"女生："你妈逼的！！"男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
5.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"
6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢？""然后你就习惯这样的生活了……"
7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt =蒙牛酸酸乳）该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
8.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
10.中国的"新三座大山"：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
11.中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道："还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！"
16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！?
18.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
21女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？
女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
22、小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果今天成了卖菜的！
23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写……
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。"不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！"
27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
28、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～
29、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
30、医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
31、QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！"……
32、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…
33、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……